我的身体里住了个怪物。
我不知道它究竟是什么时候开始寄生的，只知道当我从镜子中看到它时，它就已经牢牢占据了我的身体，融进了血肉，怎么都甩不掉。
身边的人暂时还没发现它，但有些人偶尔会察觉到一丝异样，对我投来审视的目光。
对此我只能心虚地换上宽大的衣衫，炎热的夏天也不敢露出胳膊手脚，试图将个怪物遮掩得更好。
但我心里明白，一时的遮掩是无用的，它还存在，不断生长，不停膨胀，将我的每一寸皮肤都顶得绷紧发胀。
迟早将我也变成和它一样。
恶心，臃肿，扭曲，丑陋，根本无法存活于世人犀利的目光。
我好害怕啊。
可是当我想告诉身边的人，向他们求援时，他们却总是不以为然，认为这只是我的臆想。
母亲温和地笑着：“宝贝，你在说什么胡话，你看起来一切正常，不要乱想。”
我最好的朋友反应也差不多，她说：“我觉得你看起来很好啊，不要对自己要求太过苛刻啦。”
至于我那不开窍的男友，面对我的倾诉完全是一头雾水：“亲爱的，你究竟是在发愁什么？我怎么听不懂呢。”
我很失望。
他们作为我最亲近的人，却根本不明白我究竟在忍受着什么。
然后我听见那个怪物躲在我身体里桀桀发笑，用的是一种毛骨悚然的声音。
它说，你这个傻子，你还以为他们真的不知道吗？这些人分明看到了我，偏偏不说破。
“为什么？”我惊恐地质问。“为什么他们要骗我？”
怪物又开始笑，笑得诡谲莫名，笑得阴险叵测。它说，只因为他们爱你啊。
即使发现你是个怪物，也不愿意明说。
“不不不！”我对着镜子歇斯底里地大吼大叫。“我不是怪物！”
明明镜子里的你才是！
它没有再多话，依旧阴森森地笑个不停。直到我将镜子砸得粉碎，笑声还是在不同碎片之间辗转往返，是最恶毒的回音，始终无法平息。
我不想就这样坐以待毙。
我不能容忍怪物将我彻底吞噬，嚼碎我的骄傲，我的光华，我的价值，令我也变得跟它一样面目可憎，丑陋无比。
那些投向我的异样目光，来自心狠手辣的猎魔者，他们隐藏在人群里，对我充满审视与鄙夷，或许还夹杂着嘲笑讽刺与闲言碎语，我能感觉到，越来越多了。
时间紧迫，不容犹豫。哪怕亲友们都不理解，我也要向这个可恶的怪物宣战，发誓要将它彻底除去。
我不想当怪物，只想当我自己。
能像其他女孩一样，穿着漂亮衣裙，自信又美美地走在阳光下的自己。
可是，我该要怎么做？
这世上流传的消灭这怪物的方法有很多，真正有效的却没几个。
我将各种方法试了又试，很多方法都是刚开始有些作用，让我误以为怪物已被根除，可等我稍微一放松，它又立马冒了出来，毫不避讳地告诉我，先前它只不过是跟我开了个玩笑，悄悄躲起来偷看我虚假的快乐。
而我的每一次失败，都会令它更加强大，更加凶恶。
接连的挫败令我焦躁不已，我常常在深夜躲在卧室独自哭泣，痛恨自己的无能与软弱。
因为在寻找消灭怪物的过程中，我发现其实很多人都成功打败过它，而且他们看起来都赢得轻松顺利，毫不费力，根本不像我这样拼尽全力还一无所得。
为什么，为什么，为什么。
明明他们都可以。
为什么这个非常没用的我会不行？
我倒在床上痛苦地缩成一团，任由那怪物肆无忌惮地奚落我，说这样的我一无是处，毫无价值，不禁咬紧了牙关，攥紧了拳头，浓浓的绝望涌上心底。
我厌恶这样的自己。
我鄙视这样的自己。
我痛恨这样的自己。
恨不得亲手把浑身的血肉全部剜了去！又或者是将那恶心的怪物一点一点从喉咙里抠出来呕进马桶里！
满腔恨意激得我乍然从床上坐起，就着窗外惨白的月光，看向自己印在玻璃上的倒影。
还是那个怪物，好丑，好丑。
我绝不允许自己也变成这幅丑样子，绝，不，允，许。
既然这怪物不肯放过我，反反复复地折磨我，要把我变成毫无价值的一滩烂泥，那我也绝对不会让它好过！
要死，就同归于尽。
于是我用了唯一能彻底消灭它的方法。
那就是饿着它，不给它任何东西吃，把它活活饿死。
是的，我早就发现了，这怪物平时也靠我吃进肚子里的养分活着，我吃得多它便掠夺得多，我吃得少它也搜刮得少。
如果我什么都不吃，那它也将一无所获。
这回换我对着镜子幽幽地笑，轻轻抚摸着镜子中的脸：“嘿，怪物，我们决一死战吧。”
之后我爆发出了惊人的意志力，每天只吃极少的东西。
连每粒米都是数着吃。
饥饿的滋味当然不好受，仿佛有无数只手从我的胃袋挤进喉咙，在食道间抓挠得灼热惨烈，熬得我头晕目眩，有气无力。
连简单的上个楼梯，也像是腿上被绑了实心的铁球，沉重得迈不上去。
可我内心却是愉悦的，甚至越来越习惯，那股剧烈饥饿感所包含的挠肝抓心，它渐渐变得不再难以克服，反而令我飘飘欲仙，如坠云端。
因为我看到那个住在我身体里的怪物，也在迅速失去它的嚣张和得意，变得病恹恹的，泄了底气。
它在承受和我同样的痛苦，那我这痛苦就捱得值。
可惜我身边的人不这么想。
母亲说：“看你最近气色很差，我炖了你最喜欢喝的老母鸡汤，来，多吃点肉补补嘛。”
闺蜜说：“你这几天是不是太辛苦了，好憔悴啊，我陪你歇一歇，一起去喝杯奶茶吧？”
男友说：“不要太为难自己，你这样看的我都心疼了，今天下了班我带你吃顿火锅去。”
不不不。
我统统拒绝。
现在正是我跟怪物战斗的关键时刻，你们怎么可以阻碍我？！
可他们就像完全听不懂我的话似的，一遍又一遍重复那些无用的劝阻之语，到了后来甚至还对着我大发脾气，说我太胡来太任性。
母亲说：“你太虚弱了。”
闺蜜说：“我希望你好好的。”
男友说：“不要再跟自己过不去。”
我好委屈。
你们难道听不懂，我是在做一件很重要的事情，重要到甚至超过我的生命？
你们看，这个怪物是多么丑陋多么凶恶，它在啃噬我，它在毁灭我，周围的猎魔者，那些躲在人群里正准备悄悄狙击我的猎魔者，也一直在试图用尖酸刻薄的话语围剿我，杀灭我。
我的哀嚎，我的痛呼，你们难道一点儿都听不到么？
没错，他们是一点儿都听不到的，没有被怪物寄生的幸运儿啊，你们是多么糊涂无知，令人怜悯。
我无法再忍受这般令人窒息的愚蠢气息，从家中逃了出去。
跑得跌跌撞撞，断断续续，因为我已经记不清自己上一次是在何时进食，已经看得出骨骼轮廓的双腿支撑不了我的逃离。
所以他们毫不费力地抓住了我。
然后不顾我的撕咬抓啃，将我关进了名为医院的监狱。
有穿着白衣的狱卒试着对我施以虚伪的劝导，还有针扎灌药的重刑，这一切的一切，皆让我更加烦躁和惊恐。
你们怎么都不听我说。
你们听我说，我没有魔障，我这是在救自己！
否则我就要被那怪物彻底占据身体，毫无为人的价值，被世人所唾弃，再也成不了自己想要的样子。
然后再被满布世间的猎魔者彻底杀死。
死法还很惨烈，是用阴阳怪气的语句，一刀刀，一刀刀的漫长凌迟。
没人听我说。
只有怪物又开始了桀桀笑声，语调洋洋得意：你难道还没看清，没人会帮你。
因为他们也都全部中了魔，受了我身体里那怪物的蛊惑，想要用所谓感情和理性绑架我，蒙骗我。
引诱我吃下足够的食物，好把那恶心的怪物救活。
太可怕了。
同伙。
同伙。
同伙。
我的母亲，我的男友，我的闺蜜，以及周围所有人，他们已经全都是这个怪物的同伙。
这个世界没救了，所有人都认为我疯了。
只有我自己是清醒的，我没有疯，我才是跟怪物苦苦作战的勇者！
没人理解我。
但是没关系，我是这场战役上唯一坚守的勇者。
英雄向来都是孤独的。
之后一段时间的记忆很模糊，因为我咬紧了牙关，不吃不喝，发誓不给那怪物任何可乘之机，这也损害到了我的大脑，让它仿佛浸在污浊的水里，浮浮沉沉，想不通也记不清任何东西。
而怪物的同伙们还做着徒劳的努力，给我输液灌食，防着我催吐心悸，小心翼翼把我当做一个脆弱的器皿，妄图修补它的裂痕，好让我能继续寄生他们的主子。
呵呵，没有用的。
我已经决定豁出性命，就算是死，我也要将你们的主子一同拖进地狱。
这一天来的没有太晚。
听着自己的心跳一拍慢过一拍，我知道时候到了。
我让一直守在病床前的母亲拿来镜子，看着镜子里那副眼眶深陷、皮包骨头的模样，艰难地咧嘴笑了起来。
我赢了，我终于赢过那个怪物。
它耗不过我，终于完全消停，被我活活饿死，再也不可能出现了。
完成了这项壮举的我突然感到一丝惶然：接下来，我还能干点什么呢？
对了。我心中突然冒出一个念头，想看看那个怪物最初是什么模样。因为我要趁着现在这点意识的清明，牢牢记住它的丑陋，这样即使之后下到地狱，我也要远远地躲开它，不跟它沾上任何关系。
母亲哭着从手机里翻出曾经的照片，举到我面前。
这时我连抬手去抓手机的力气也没有了，只能在愈发模糊的视线中，看到屏幕里是个年轻女孩，穿着漂亮的连衣裙，站在明媚的阳光下。
按照如今最苛刻的审美标准，她好像是有一点点的微胖。
可是在我看来，在许许多多的普通人看来，她其实一点儿也不难看，身形很结实，脸颊很饱满，笑得很美，很圆满。
啊，原来我误会了，那根本不是什么怪物。
我那过于病态偏执的减肥努力，也并没有消灭任何怪物。
终究，只是抹掉了自己。
那个原本健康快乐、体重正常、根本不用减肥，也是很好看，很值得被爱的自己。
真是……好可惜。
END
