但凡是涉及人与人组合的关系属性，无论是婚姻，亲子，同事，还是其他什么关系，肯定会附带某种责任义务，或者某种要求，这些责任是社会道德要求，是集体意识的共性，这些共性有些我们认同遵守，有些我们不认同违背。
婚姻关系中有哪些责任呢？我们都要求伴侣忠诚，对忠诚负责，这里忠诚的意思是不允许出轨，至少身体不能出轨，心里出没出也看不到，看到了也没人会承认。要求对方只爱自己一个人，进而衍生出一些特权，不准看别的女人，不准给别的女人花钱，等等。有时候我们还错把这些要求当成了爱的证明，好像越这样要求就证明我越爱你，向对方提一系列要求，并且觉得理所应当。这很愚蠢，这不过是占有欲的表达而已，跟爱一点关系也没有。
以上我这么说很容易被误解，我并非有什么观念倾向，我只是在如实的扒开粗糙的思维供大家看一看而已，看看那些被隐藏起来的东西。这里内容很微妙，不是给所有人看的，这里的内容是给那百分之一的人看的，只有他们能看懂，其他的百分之九十九的人都处于集体意识当中，他们没有自己，以至于即使看懂了字面意思，也体会不了。
我们对伴侣负责，我们满足伴侣的一些要求，有些要求我们觉得合理，有些要求我们觉得过分。我们履行那些自己认可的合理的要求，我们称之为责任。比如赚钱养家，抚儿养老。责任这个词现在被我们用坏了，含义不再明确了。责任往往伴随着负担，伴随着一种压力，付出，甚至牺牲，责任变成了一种自己认同的社会道德准则，我们朝着这个道德准则这条路走，即使在路上自己摔的伤痕累累，也从不质疑这条路。
我们已经被责任所负累，被制约，被束缚。我们被责任绑架了，如果责任是要造成这个效果的，我们是要被责任拖累的，那责任有什么意义，还有必要有责任吗？这里很微妙，不要觉得我在输出不要负责这种观念。责任这个词被扭曲了，被参水了。
我们应该爱自己的伴侣，爱家庭，并尽力为此做一些能做的事，这是我们的责任，这种责任不是强加的，不是社会要求的，不是被自己的道德观念挟持的，这种责任，是自愿的，是主动的，是奉献的，是乐于奉献的，是不图任何回报的，而不是我为家庭赚了钱，你在某些方面就得顺遂我的意愿；我为你做了什么，满足了你的愿望，你下次就得乖乖的给我提供生理满足，或者提供其他别的我想要的，来满足我，这种心里上的认识不过是一种交换，一个微妙的生意罢了，其中总有一个卑微的人。
存在这种没有要求没有负担的不图回报的责任吗？没有负担的责任是让人轻松的，是让人愉悦喜乐的，这种责任就是纯粹的，里面就滋生出了爱意，这种爱意在婚姻中蔓延，甜蜜就会笼罩在婚姻的上空。
婚姻中是需要爱的，没有爱的婚姻是停滞的河流，里面没有流动，一点都不新鲜，没有一点意外，碰不到惊喜。有些人通过不断更换伴侣的方式来获得爱意，那不过是一时的新鲜感，马上就会厌倦，换的越多，厌倦的越快。有些人固守只爱一个人的观念，觉得应该如此忠贞不渝，然而自己却做不到，做不到的意思不是自己出轨了，而是结婚之后，从对方身上再也找不到爱，最开始那一点爱意很快就消失了，不到两个月就被自己消费完了，做不到继续爱那个人了，那个爱已经消失了，现在看那个人，眼睛里散发不出一点爱了，眼神变了，没有惊喜，没有小确幸，只有日复一日的平常，无尽的重复。
无论是更换还是固守，这两种婚姻都是悲哀的，都是僵死的。这两种都把对方当成了中心主体，更换主体或者坚持主体。婚姻中不需要为对方负责，他们都步入歧途了，他们需要的是爱，仅仅是爱，而不是爱的人，如果那个人不能让你产生爱，换一个也可以，如果你不能产生爱，换多少也没有用。
请登录之后再进行评论